zelender

duminică, 30 iunie 2013

Primul guvern

Vladimir Putin: “Primul guvern SOVIETIC era alcatuit in proportie de 80 la suta din evrei”

autor: FrontPress 30.06.2013

comunism evreiescPreşedintele rus, Vladimir Putin, a declarat acum circa două săptămâni că “evreii alcătuiau 80-85 la sută din primul guvern al Uniunii Sovietice”, întocmit după Revoluţia bolşevică din 1917.
Discursul liderului de la Kremlin, rostit în 13 iunie, a fost preluat de mai multe agenţii de presă israeliene. Acesta a făcut referire la originea evreiască a comunismului sovietic când a vorbit despre naţionalizarea bibliotecii care a aparinut rabinului Joseph I. Schneerson. “Gândiţi-vă doar la aspectul acesta: decizia de naţionalizare a fost luată de primul guvern sovietic, care a fost alcătuit în proporţie de 80-85 la sută din evrei”, a spus Vladimir Putin.
Cu toate acestea, guvernul la care a făcut referire preşedintele rus a persecutat în primul rând Biserica Ortodoxă, cazurile în care evreii au avut de suferit fiind destul de rare, cel puţin în primii ani de existenţă ai Uniunii Socvietice. Mai mult, “antisemitismul” a fost declarat ilegal, fiind considerat “contra-revoluţionar”. Persoanele găsite vinovate de acest delict de opinie erau pedepsite cu moartea, conform noilor legi bolşevice impuse de Lenin. Sursa: FrontPress.ro

sâmbătă, 29 iunie 2013

Bancuri...


 
♪►
   
 ​
 
Reclamă turistică: “Veniţi în vacanţă în Honolulu .
 Aici găsiţi de toate,pentru toată familia:
Nisip pentru copii
Soare pentru doamne
Fetiţe tinere pentru domni
Rechini pentru soacre.
♪►Cum iti dai seama ca e foarte frig afara?
Cand in loc sa calci intr-un rahat de caine te impiedici de el.
♪►Tatăl îi spune fiului:
- Gata, s-a terminat cu distracţia. De mâine te duci la muncă. Doar n-o
să ne întreţină maică-ta pe amândoi!
 
♪►- V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. 
Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten?
- Şi soţ şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul!
 
♪►Ce se întâmplă când trei gay stau lipiţi unul de celălalt în şir indian?
Cel din mijloc e sărbătorit.
  
♪►Întrebare la ora de istorie:
- Cine l-a bătut prima dată pe Ştefan cel Mare?
- Mă-sa.
 
♪►La farmacie:
- Puteţi să-mi daţi un test de sarcină?
- De care?
- Negativ, dacă se poate...
 
 ♪►Discutau doi tătici:
- Fiica mea în fiecare seară la ora 22 trebuie să fie în pat.
- Şi se conformează?
- Cu ora,da, adresa însă nu corespunde întotdeauna…
 
♪►Noaptea,un tip puţin luat, se ușura sub un felinar. 
Un polițist îi atrage atenţia:
- Doi metri mai încolo,e un WC public. Pute
ți să ajungeți până acolo.
- Doi metri?... Arată asta a furtun de pompieri?
 
♪►Aseară la club am fost atât de beat încat atunci când am traversat ringul ca să ma duc la bar
 să mai iau ceva de băut, am câștigat un concurs de dans...
 
♪►- Parcă voiai de acum trei ani să divorţezi.
- Da, dar pentru că aveam trei copii am mai aşteptat un an până am mai făcut unul ca să-i putem împărţi.
- Şi?
- Şi nevastă-mea a născut gemeni.
 
♪►Un beţiv ajunge acasă şi, neavând cheia, sună la uşă . Nevastă-sa, sculată din somn, îi deschide şi îl întreabă:
- Cât e mă, ceasul?
- Două.
La care nevastă-sa zbang-zbang îi trage două palme peste ochi.
- Ce bine că n-am venit la 12, îşi zise beţivul în gândul lui.
 
După ce termină spovedania, preotul îi spune în şoaptă blondei:
- Mergi cu Domnul!
Privind derutată în jur, blonda întreabă:
- Cu care dintre ei?
 
 
♪►
 O doamnă intră într-un magazin de arme.
- Daţi-mi, vă rog, un Beretta, calibrul 45.
Vânzătorul:
- Pentru apărare?
- Nu, pentru apărare mi-am angajat un avocat!
 

vineri, 28 iunie 2013

Demagogia UE

Problema “romilor” si demagogia UE

autor: FrontPress 28.06.2013

tigani UEUniunea Europeană s-a năpustit asupra noastră cu un tabu lingvistic prin care arată că nu poate trata pragmatic problema romilor și se refugiază în paleative politicianiste. În loc să identifice sursele discriminării, mai marii Uniunii se mulţumesc cu demagogii de doi lei.
Îi întreb cum să numim de acum înainte opere muzicale și literare consacrate precum Voievodul țiganilor sau epopeea (singura din literatura românească) Țiganiada a lui Ioan Budai Deleanu. În Carmen de Bizet, Don Jose o alintă pe aceasta cu sintagma ”țigăncușa mea” la fel ca în versurile unui cunoscut cântec românesc. Rog UE să ne spună ce facem în aceste cazuri!? Ce facem cu familiile lexicale ale cuvântului interzis, cum spunem ”curaj țigănesc” sau familia unor verbe autohtone precum ”a te țigăni” care nu este neapărat discriminatoriu?
Tabuul acesta arată cu limpezime un eșec și o neputință de proporții. În fapt, ca să spunem lucrurilor pe nume, Bruxelles-ul nu știe ce să facă și cum să trateze problema romilor. Oscilează între a da toată vina pe români și bulgari, fără să accepte că problema este europeană și depășește cu mult posibilitățile celor două țări. Multe țări europene pendulează între a ridica bariere la frontieră și bariere legislative discriminatorii la adresa tuturor locuitorilor celor două țări ca să-și mascheze ( inabil!) discriminarea romilor. Țările care vor să ne împiedice accesul pe terioriile naționale se gândesc mai ales la semenii noștri romi și pentru că nu o pot spune, și nici nu este conform democratic, se mulțumesc cu pedepse colective.
Problema trebuie tratată, în opinia mea, onest și fără ipocrizie demagogică. Este nevoie de studii sociologice, antropologice și lingvistice și, mai apoi, construit prin programe academice o cartografiere a dimensiunii pozitive a populației și căutate soluții de încurajare și susținere a acestora prin facilități europene: de la educație la cele pentru muncă în funcție de abilitățile și tradițiile meșteșugărești ale etniei. Aceste oferte pozitive trebuie însoțite ferm de o cartografiere atentă a rețelelor de activități ilegale larg cunoscute și anihilarea lor. E cazul să fie întreprinsă cu curaj european o verificare a tuturor marilor averi ale romilor și un control limpede al resurselor legale ale acestora iar cele care nu au acoperire legală (precum marile achiziții imobiliare din Timișoara) să fie confiscate iar din vânzarea lor o parte importantă să revină programelor social-economice și de studii referitoare la nevoile etniei.
Dacă nu facem așa, ne vom mulțumi cu demagogii proaste, precum gluma aceea naivă, dacă nu de-a dreptul proastă, a guvernului francez care le-a dat 100 de euro și un porc ca să rămână în sărăcia românească. Halal politică de intergrare și de luptă împotriva discriminării! De Daniel Vighi – Evenimentul Zilei

SUA si Japonia

SUA si Japonia de pregatesc de o INVAZIE din partea Chinei

autor: FrontPress 28.06.2013

drillSUA şi Japonia de pregătesc pentru o posibilă invazie a Arhipelagului Senkaku, teritoriu revendicat de China. Armatele celor două ţări au efectuat un exerciţiu comun pe o insulă din apropierea coastei californiene, prin care s-a urmărit respingerea unei debarcări inamice şi a unui asalt amfibiu. 
Dawn-Blitz-snipers1Exerciţiul fără precedent, denumit Dawn Blitz, a avut loc pe insula San Clemente. Au luat parte peste 1000 de soldaţi americani şi japonezi şi două nave de război. China şi-a exprimat oficial opoziţia, dar autorităţile din SUA şi Japonia au decis să ignore acest lucru.
În ultimele luni, marina de război chineză a efectuat la rândul ei mai multe exerciţii militare în zona Arhipelagului Senkaku.
SUA nu susţin oficial nici una din părţile care revendică insulele din Marea de est a Chinei, însă exerciţiul militar americano-japonez arată clar de partea cui se situează Washingtonul.1China revendică sub numele de Diaoyu insulele Senkaku, nelocuite şi administrate de Japonia. Aceasta trimite regulat nave şi avioane în jurul acestui arhipelag, mai ales după ce statul japonez a cumpărat trei dintre cele cinci insule de la proprietarul lor privat japonez. Se crede că în zonă există zăcăminte importante de petrol şi gaze. Sursa: FrontPress.ro
2

joi, 27 iunie 2013

Boicot evreiesc

Ultranationalistii israelieni cheama la un boicot evreiesc asupra restaurantelor McDonald’s

autor: FrontPress 27.06.2013

boicot McDonaldMcDonald’s Israel, franciza lanţului de restaurante fast-food din SUA, a respins oferta de a deschide o unitate de servire în colonia israeliană Ariel, amplasată ilegal în Cisiordania, pe pământ palestinian.
Posturile de televiziune israeliene au anunţat miercuri că repretentanţii companiei şi-au motivat refuzul prin “raţiuni de natură ideologică”.
Locaţia refuzată de cei de la McDonald’s este într-un mall din Ariel, aflat în construcţie şi a cărui inaugurare este programată pentru anul viitor.
Ministrul locuinţelor, Uri Ariel, un membru al partidului de extremă dreapta “Casa Evreiască”, a reacţionat dur şi a cerut israelienilor să boicoteze restaurantele McDonald’s. “Cei care boicotează ar trebui să ştie că şi ei voi fi boicotaţi la rândul lor”, a afirmat acesta.
“McDonald’s s-a transformat dintr-o afacere într-o organizaţie anti-israeliană cu o agendă politică clară”, a declarat la rândul lui Yigal Delmonti, un lider al comunităţilor de colonişti evrei. Sursa: FrontPress.ro

miercuri, 26 iunie 2013

Bancuri...


Doi condamnati intr-o celula. Unul din ei,GIGI BECALI, se scobeste in nas.
Celalalt striga:
- Ce faci, ba? A te scobi in nas este un semn rau! Asta inseamna ca in acest moment cineva i-o trage nevesti-tii!
- N-are decat! spune GIGI BECALI. Important este ca ea sa nu se scobeasca in nas!
@
Mirata, dna Popescu vede ca domnul Popescu, dupa ce face pipi, isi scutura “obiectul”. Curioasa, isi intreaba sotul de ce face asta.
- O scutur ca sa mai creasca, zice domnul Popescu.
Dupa cateva zile, intr-o seara, cei doi se certa. Dimineata, intra amandoi in baie, ea la oglinda, el la WC. El termina de facut pipi, trage repede pantalonii si da sa iasa. Ea se intoarce scandalizata si-i zice:
-Scutur-o, dusmanule!
@
-Daca stiam ca esti asa sarac nu ma mai maritam cu tine .
- Ai fost avertizata . Ti-am spus de atatea ori ca tu esti tot ce am pe lume .
@
De ce nu e bine sa-i dai barbatului mana libera? Fiindca ai sa te trezesti cu ea sub fustă.
@
Intrebare: - De ce nu trebuie sa calci un tigan, care merge pe bicicleta?
Raspuns: - Poate fi bicicleta ta!
@
Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri. Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce? Dai inapoi?

Organizatii interzise

Doua organizatii nationaliste interzise de guvernul socialist al Frantei

autor: FrontPress 26.06.2013

0Guvernul socialist din Franţa a interzis două mici organizaţii naţionaliste radicale, după ce un activist “antifascist” a murit acum câteva săptămâni în urma unei altercaţii de stradă provocate de extremiştii de stânga. Anunţul a fost făcut marţi, chiar de către cele două grupări vizate, “A treia cale” şi “Tineretul naţional-revoluţionar”.
“Decizia autorităţilor nu va împiedica naţionalismul să continue să se exprime în toate formele sale posibile”, a declarat în cadrul unei conferinţe de presă Alexandre Gabriac, fondatorul “Tineretului naţional-revoluţionar”.
La începutul lunii iunie, tânărul de 19 ani Clement Meric a murit după ce a provocat verbal şi apoi a atacat un grup de naţionalişti francezi, după ce a devastat în prealabil un magazin de haine marca Fred Perry din Paris, popular în rândul activiştilor radicali de dreapta. După acest incident, 5 persoane, cu vârste cuprinse între 19 şi 32 de ani, au fost arestate iar suspectul principal este un cetăţean spaniol. Printre cei arestaţi se numără şi o femeie.
Esteban Morillo, considerat autorul crimei, a declarat că nu a dorit să îl ucidă pe Meric şi că doar s-a apărat. Tânărul anarhist a decedat după ce a căzut şi s-a lovit cu capul de asfalt în urma unei lovituri.
Tragicul eveniment a devenit un pretext pentru ca premierul socialist al Franţei, Jean-Marc Ayrault, să ceară oficial ministrului de interne, Manuel Valls, “măsuri urgente” pentru dizolvarea organizaţiilor naţionaliste, deşi reprezentanţii acestora au negat orice legătură cu incidentul sângeros. Sursa: FrontPress.ro

marți, 25 iunie 2013

Ziua Drapelului

Mars nationalist de Ziua Drapelului

autor: FrontPress 25.06.2013

ND MuresMembrii Noii Drepte din Târgu Mureş vor organiza miercuri, 26 iunie, un marş dedicat Zilei Drapelului, unul din cele mai importante simboluri identitare ale Naţiunii Române. Acţiunea va porni de la ora 18.00 din Parcul Eroilor Români din localitate.
Ziua Drapelului Naţional este marcată an de an în 26 iunie, fiind consfinţită prin Legea nr. 96/1998. Drapelul Naţional a fost decretat pentru prima oară ca simbol naţional de Guvernul revoluţionar provizoriu din Ţara Românească la 14/26 iunie 1848, având înscrisă pe el deviza “Dreptate, Frăţie”.
El nu a suferit transformări majore de-a lungul istoriei. Doar distribuţia culorilor (în materie de proporţie şi poziţie) s-a schimbat într-o anumită măsură, fiind egalizată după Revoluţia de la 1848, când, sub impactul spiritului revoluţionar francez, multe dintre statele Europei au adoptat ca drapel naţional steagul standard cu trei culori. Cele trei culori de pe Drapelul românesc pot fi identificate pe steaguri datând din vremea lui Mihai Viteazul şi chiar Ştefan cel Mare. Sursa: FrontPress.ro
Afis oficial ND MS Ziua Drapelului 2013

luni, 24 iunie 2013

Bancuri...

Un cuplu traind de 20 de ani impreuna... de fiecare data cand faceau sex barbatul zicea sa stinga becul...
plictisita atatia ani facand amor in obscuritate, femeia decide sa schimbe ceva in viata sexuala... si intr-o seara in plin moment frenetic aprinde becul, se uita un pic mai jos si vede in mainile barbatului sau un vibrator, atat de fin si natural ca parea real...
- Aaa fiu de curva ce esti, impotentule, m-ai mintit atatia ani?
La care barbatul foarte calm zice:
- Hai sa vorbim calm, eu iti explic ce e cu jucaria, dar tu sa-mi explici copiii...
La doctor vine un cuplu. Bărbatul dădea semne evidente de boală. După ce îl consultă, doctorul o cheamă pe soţie într-o cameră alaturată.
- Doamnă, soţul dv. este foarte bolnav. Numai dv. îl mai puteţi salva. Pentru asta trebuie ca în fiecare dimineaţă să vă sculaţi înaintea lui, să-i pregătiţi micul dejun pe care să i-l serviţi la pat cu zâmbetul pe buze, să-i pregătiţi hainele de serviciu, pachetu cu mâncare…
În tot acest timp, să aveţi zambetul pe buze, să nu îl contraziceţi. Seara, cand vine de la slujbă, să-l aştepaţi cu papucii calzi... Altfel, soţul dv. moare în trei luni.
Afară, în maşină, soţul o întreabă pe soţie:
- Ce ţi-a zis, dragă, doctorul în particular?
- Mi-a zis că o să mori în trei luni.
Stiti care-i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT?
Daca te casatoresti cu persoana potrivita, esti COMPLET !
Daca te casatoresti cu persoana nepotrivita, esti TERMINAT !
Si daca persoana nepotrivita te prinde cu persoana potrivita, atunci esti COMPLET TERMINAT !
O femeie cãtre un bãrbat la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea sot al meu.
- Dar de câte ori ati fost cãsãtoritã?
- De douã ori pânã acum.
Ea si el, proaspat casatoriti, se plimba... Un domn bine, trece pe alaturi si o saluta pe ea, zâmbind...
- Cine era dânsul?... întreaba sotul
- A, un membru al cercului meu intim...
- Aha!...
Ceva mai încolo, o femeie frumoasa, în treacat, îl saluta pe el. Sotia (geloasa):
... - Cine era aia?!
- A, un cerc al membrului meu intim...
Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei.Doctorul îi da un borcan si-i spune:
- Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine! A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica:
- Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o ...pe nevasta-mea. A încercat si ea si cu mâna dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic.
Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a încercat si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara rezultat.
Doctorul era socat:
- Ai chemat-o pe vecina....????, iar batrânul raspunde:
- Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!
La piata, Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:
- Cat ceri pe el ?
- Trei sute de mii.
- Da’ gainile le calca?
- Calca gaini, rate, gaste, curci, si cainele, si porcu’!
- Pai, atunci de ce il vinzi ?
- De la o vreme se uita lung si la mine…
Sotul: De cate ori ne certam tu esti foarte calma. Cum reusesti?
Sotia: Ma duc si spal vasul de toaleta.
Sotul: Si asta te calmeaza?
Sotia: Da, pentru ca il spal cu periuta ta de dinti!
Dupa un chef teribil cu bere rece ca gheata, Costica a ragusit si merge la prietenul lui de pahar, Vasile.
Suna si in usa apare sotia acestuia.
- Vasile e acasa? abia putu sopti Costica.
La fel de misterios, doamna sopteste:
- Nu, intra repede sa nu ne vada careva
 !